خفن ترین های روز
jok-kade.lxb.ir
 
 

یارو زبونش می‌گرفته،

میره داروخونه می گه: آقا دیب داری؟

کارمند داروخونه می گه:

دیب دیگه چیه؟

یارو جواب می ده: دیب

دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.

کارمنده می گه: والا ما

تا حالا دیب نشنیدیم. چی هست این دیب؟

بقیه داستان در ادامه مطلب!


ارسال شده در تاریخ : چهار شنبه 19 بهمن 1390برچسب:جریان,خنده دار,جریان خنده دار,آقا دیب دارین, :: 23:40 :: توسط : محمد

شبی به یاد ماندنی با کنسرت بهترین های موسیقی ایران !

 

هایده و مهستی – مکان سواحل زیبای بهشت

 

توسط تورهای ۷۴۷ ایران ایر !


only jojh3.persianblog.ir


شاد بروید و شاد روان برگردید !

 

(روابط عمومی هواپیمایی ایران)


ه سوال به سوالای شب خواستگاری اضافه شد :

دختر شما روزی چند تا نون می خوره!؟


مهریه سال ۱۳۹۰ !

 

۱۰۰ عدد نان سنگک طرح قدیم !



نام همسر در موبایل خانم ها:
آشنایی : مرد رویا هام.
نامزدی: عشقم.
ازدواج: هم نفسم.
بعد از ۱ ماه: جان دلم.
بعد از ۲ ماه: سایه سرم.
بعد از ۳ ماه: شوهرم.
بعد از ۱ سال: آقا بالا سر.
بعد از ۲ سال: بخور بخواب.
بعد از ۳ سال: نره غول!
بعد از ۴ سال: لندهور!!
بعد از ۵ سال: مرتیکه نفهم بی شعور
مفت خور نمک به حروم بی چشم و رو!!!


ه روز یه دختر تهرونی میره نون بخره یه پسر کرد میره دنبالش ، دختره میگه: چی از جونم می خوای؟  میگه: یه چپال نان !

شاواش چیست؟!…  حرکتی است تبلیغی و نمادین جهت از خود بیخود کردن سرچوپی و بنه ماله !!


only jojh3.persianblog.ir


وی تف چیست؟ اخطاری بسیار جدی از طرف پدران کرد قبل از ضرب و شتم پسران


درد دل یک دختر ترشیده:

 

یه شوهر هم نداریم یکی چپ نیگامون کنه اونم قفل فرمون رو برداره پیاده شه


و در آخر یه داستان طنز

only jojh3.persianblog.ir

دکتر جراح مغز(راستی پیوند مغر تا امروز غیر ممکن هست) با نگرانی و خستگی از اطاق عمل بیرون اومد خانواده ی فرد بستری یا چشمانی گریان وضع بیمار خودشونو از دکی پرسیدن و دکی (همون دکتر) گفت : من حداکثر توان خودم رو کردم ولی.. همه شروع به گریه کردن سپس یکی از فامیل های مریض پرسید : اقای دکتر حالا ما چکار کنیم دکیه گفت راه حل شما فقط پیوند مغز هست ولی ریسکش خیلی بالاست یک نفر دیگه پرسید حالا قیمت مغز چنده؟ دکتره گفت مغز مرد یا زن ؟ یه لحظه همه نگاه دکتر کردن یکی گفت مگه فرقی هم داره ؟ دکتره گفت بله مغز زن 500 میلیون هست ولی مغز مرد 150 میلیون ! همه زن ها و پرستار ها نگاه مردان می کردن مردا که آب شده بودم گریه ها همه تبدیل به تعجب شده بود کم مونده بود تا دیگه بخندن ! بالا خره یک نفر سوال در دل همه رو پرسید دکی چرا مغز ما زنا گرون تره؟ دکتر گفت زن ها از مغز شون استفاده ای ندارن به همین خاطر مغزی نو و دست نخورده دارن ولی مردها به شدت از مغزشون کار می کشن و مغزشون دست دوم رو هم رد کرده ! اینجا بود قسمت خوبش که زنا آب شدن Biggrin
only jojh3.persianblog.ir
هیچ فقط زود قضاوت نکنید (جوجو ت 1389 م 1389)

 

تفاوت دختران با پسران در ادامه مطلب..

۱-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده
only jojh3.persianblog.ir
3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون

5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره

6- دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست

9- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره

10- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله
only jojh3.persianblog.ir
11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند

12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن

13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید

14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن

17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه
18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن
19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه

20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم

21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش

22- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه , نه؟

23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن واسه این مطلب نظر میزارن میزنن و فحش میدن.

only jojh3.persianblog.ir

ممنون که به ادامه مطلب اومدین


ارسال شده در تاریخ : سه شنبه 4 بهمن 1390برچسب:جوک,خنده دار,جدید,, :: 1:52 :: توسط : محمد

دوستان هر چی گشتم جوک جدید پیدا نکردم واسه تنوع هم بازم می خوام مطلب طنز بزارم لذت ببرید!!

جوج تری

1)طلب بخشش به سبک بچه زرنگ ها

کودکی به مامانش گفت، من واسه تولدم دوچرخه می خوام. بابی پسر خیلی شری بود. همیشه اذیت می کرد. مامانش بهش گفت: آیا حقته که این دوچرخه رو برات بگیریم واسه تولدت؟ اصغر گفت: آره.

مامانش بهش گفت، برو تو اتاق خودت و یه نامه برای خدا بنویس و ازش بخواه به خاطر کارای خوبی که انجام دادی بهت یه دوچرخه بده.

نامه شماره یک
سلام خدای عزیز
اسم من اصغر هست. من یک پسر خیلی خوبی بودم و حالا ازت می خوام که یه دوچرخه بهم بدی.
دوستدار تو
اشغر

اصغر کمی فکر کرد و دید که این نامه چون دروغه، کارساز نیست و دوچرخه ای گیرش نمیاد. برای همین نامه رو پاره کرد.
best weblog  jojh3.persianblog.ir
نامه شماره دو
سلام خدا
اسم من اصغر و من همیشه سعی کردم که پسر خوبی باشم. لطفاً واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده.
اسغر

اما اصغر یه کمی فکر کرد و دید که این نامه هم جواب نمی ده واسه همین پاره اش کرد.

نامه شماره سه
سلام خدا
اسم من اصغر هست. درسته که من بچه خوبی نبودم ولی اگه واسه تولدم یه دوچرخه بهم بدی قول می دم که بچه خوبی باشم.
اسکر

اصغر کمی فکر کرد و با خودش گفت که شاید این نامه هم جواب نده. واسه همین پاره اش کرد. تو فکر فرو رفت. رفت به مامانش گفت که می خوام برم کلیسا. مامانش دید که کلکش کار ساز بوده، بهش گفت خوب برو ولی قبل از شام خونه باش.
اصغر رفت کلیسا. یه کمی نشست وقتی دید هیچ کسی اونجا نیست، پرید و مجسمه مریم مقدس رو دزدید و از کلیسا فرار کرد.
بعدش مستقیم رفت تو اتاقش و نامه جدیدش رو نوشت.

نامه شماره چهار
سلام خدا
مامانت پیش منه! اگه می خواهیش واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده.
اصغر!

best weblog  jojh3.persianblog.ir

 

2)با شنیدن نام شغل هرکس چه می گوییم،طنز جالب

کارمند بانک: می تونی یه وام واسه ما جور کنی؟

مهندس کامپیوتر: من کامپیوترم ویروسی شده می تونی ویندوزم رو عوض کنی؟

پزشک عمومی: می تونی برای چهارشنبه که بچه ام نرفته مدرسه یه گواهی بنویسی؟

دندونپزشک: بیا این دندون عقل من رو نگاه کن ببین سیاه شده باید بکشمش یا پرش کنم؟

تعمیرکار ماشین: این ماشین من نمی دونم چرا هی صدای اضافی می ده، می تونی بیای یه نیگا بهش بندازی؟!

بازیگر: واسه کسایی که میخوان بازیگر بشن چه نصیحتی دارید؟

مدیر یه جایی: می شه واسه این بهرام ما یه کار جور کنی؟

موبایل فروش: آقا این گوشی ۳۳۱۰ مارو می شه با یهN95 عوض کنی؟!

معلم: این حسن ما یه خورده تو ریاضی اش بازیگوشی می کنه می شه این پنج شنبه ی قبل از امتحان ریاضی اش شام تشریف بیارین خونه ما سر راه این اتحادارو هم یه بار براش بگین؟!

نماینده مجلس: این شهرام ما خیلی پسر گلیه می خواد زن بگیره می شه کمک کنید معافی این بچه رو بگیریم؟!

کارمند سازمان سنجش: سؤالای کنکور سال بعد رو نداری؟

نویسنده: یه روز بیا سر فرصت قصه زندگیمو برات تعریف کنم کتابش کنی!

معمار: این خونه مون باید کفش سرامیک شه و آشپزخونه اش اُپن، فکر می کنی چند روزه تموم می کنی؟

طلا فروش: الان اوضاع سکه چجوریاس؟

اقتصاد دان: بالاخره این بنزین رو می خوان چی کار کنن؟ یه سوال دیگه: می دونی اصلاً درآمد نفتی ایران چقده؟

وکیل: من اگه بخوام حضانت بچه ام رو بگیرم چی کار باید بکنم؟

روان شناس: من الان یه چند وقتیه بچه ام شبا جاشو خیس می کنه، روزا هم بینبش فعاله، شوهرم هم شیش ماهه خونه نیومده این اواخر همه موهاشو کنده بود، خودمم فکر کنم افسردگی گرفتم، می خوام طلاق بگیرم، بعدشم خودکشی، سم هم تهیه کردم!!!!حالا چی کار می تونی برام بکنی؟

تایپیست: یه پایان نامه دارم ۹۵۸ صفحه اصلاً وقت ندارم تایپش کنم، نظر تو چیه؟

best weblog  jojh3.persianblog.ir

 3)تفاوت فرهنگ ایران و اروپا


در اروپا اگر بچه یک خانواده در یک مهمانی گلدان 1500 دلاری صاحبخانه را بشکند ؛ صاحبخانه خیلی راحت 1500 دلار را از مهمان بیچاره می گیرد ولی اگر در ایران این اتفاق بیافتاد صاحب خانه باید 1500 دلار به مهمان بدهد تا بچه را از شکستن بقیه ی گلدانها منصرف کند !!

در ایران اگر کسی کادو ندهد خسیس است ؛

اگر کسی کادو ارزان بدهد خسیس است ؛

اگر کسی کادو کوچک بدهد خسیس است ؛

اگر کسی کادو بزرگ بدهد می خواهد پز بدهد ؛

اگر کسی کادو گران بدهد ولخرج است ...

اما در اروپا مهم نیست کسی کادو بدهد یا ندهد ...

 best weblog  jojh3.persianblog.ir


دراتوبوسهای ایران اگر کسی کتاب بخواند ؛ بچه مثبت است ...

اگر کسی آهنگ گوش کند بچه منفی است ...

اگر کسی با تسبیح بازی کند ؛ بسیجی است ...

اگر کسی سیگار بکشد ؛ خلافکار است ...

اما دراتوبوسهای اروپا کسی به کسی دقت نمی کند ...

 


در اروپا اگر صاحبخانه از مهمان بدش بیاید ؛ صاحبخانه به راحتی مهمان را از خانه بیرون می کند

اما

در ایران اگر صاحبخانه از مهمان بدش بیاید ؛ صاحبخانه به راحتی از خانه بیرون می رود

 


در ایران اگر پسری به دختری فکر کند ؛ عیب است ...

اگر پسری به پسری فکر کند ؛ عیب است ...

اگر دختری به پسری فکر کند ؛ عیب است ...

اگر دختری به دختری فکرکند ؛ عیب است ...

اما در اروپا اصلاً فکر نمی کنند ...

 

best weblog  jojh3.persianblog.ir

4)خـــــر، ســــــگ، میمـــــون

خدا خر را آفرید و به او گفت:
تو بار خواهی برد، از زمانی که تابش آفتاب آغاز می شود تا زمانی که تاریکی شب سر می رسد. و همواره برپشت تو باری سنگین خواهد بود. و تو علف خواهی خورد و از عقل بی بهره خواهی بود
و پنجاه سال عمر خواهی کرد و تو یک خر خواهی بود.

خر به خداوند پاسخ داد:
خداوندا! من می خواهم خر باشم،اما پنجاه سال برای خری همچون من عمری طولانی است. پس کاری کن فقط بیست سال زندگی کنم و خداوند آرزوی خر را برآورده کرد

خدا سگ را آفرید و به او گفت:
تو نگهبان خانه انسان خواهی بود و بهترین دوست و وفادارترین یار انسان خواهی شد.تو غذایی را که به تو می دهند خواهی خورد و سی سال زندگی خواهی کرد.تو یک سگ خواهی بود.
سگ به خداوند پاسخ داد:
خداوندا! سی سال زندگی عمری طولانی است.کاری کن من فقط پانزده سال عمر کنم و خداوند آرزوی سگ را برآورد…

خدا میمون را آفرید و به او گفت:
و تو از این سو به آن سو و از این شاخه به آن شاخه خواهی پرید و برای سرگرم کردن دیگران کارهای جالب انجام خواهی داد و بیست سال عمر خواهی کرد.و یک میمون خواهی بود.
میمون به خداوند پاسخ داد:
بیست سال عمری طولانی است، من می خواهم ده سال عمر کنم. و خداوند آرزوی میمون را برآورده کرد.

و سرانجام خداوند انسان را آفرید و به او گفت:
تو انسان هستی.تنها مخلوق هوشمند روی تمام سطح کره زمین.تو می توانی از هوش خودت
استفاده کنی و سروری همه موجودات را برعهده بگیری و بر تمام جهان تسلط داشته باشی.و تو بیست سال عمر خواهی کرد.

انسان گفت:
سرورم!گرچه من دوست دارم انسان باشم، اما بیست سال مدت کمی برای زندگی است.آن سی سالی که خر نخواست، آن پانزده سالی که سگ نخواست و آن ده سالی که میمون نخواست زندگی کند، به من بده.
و خداوند آرزوی انسان را برآورده کرد…

و از آن زمان تا کنون انسان فقط بیست سال مثل انسان زندگی می کند!!!
و پس از آن،ازدواج می کند و سی سال مثل خر کار می کند مثل خر زندگی می کند، و مثل خر بار می برد.
و پس از اینکه فرزندانش بزرگ شدند، پانزده سال مثل سگ از خانه ای که در آن زندگی می کند، نگهبانی می دهد و هرچه به او بدهند می خورد…!!!

و وقتی پیر شد، ده سال مثل میمون زندگی می کند؛ از خانه این پسرش به خانه آن دخترش می رود و سعی می کند مثل میمون نوه هایش را سرگرم کند…!!!

             ---=) جوج تری دنیایی برای کسانی که ظرفیت دارند!! (=---



ارسال شده در تاریخ : سه شنبه 4 بهمن 1390برچسب:جوک,خنده دار,جدید,, :: 1:52 :: توسط : محمد

کاریکلماتور

۱ـ شخص نادان معمولا اسير زبان خود است.

۲ـ دل خيلي ها به اندازه حرف هايشان بزرگ نيست.

۳ـ زياده گويي تو، مقدمه ناشنوايي ديگران است.

۴ـ با زور اسلحه سطح فکرش را بالا برد.

۵ـ لطيف ترين کلمه لبخند است آن را حفظ کن.

۶ـ روزي که بخشيدن را ياد گرفت، زندگي کردن را آموخت.

روزنامه خراسان شماره ۱۸۰۱۶ سه شنبه ۶ دی ۱۳۹۰


ارسال شده در تاریخ : دو شنبه 3 بهمن 1390برچسب:جوک,خنده دار,جدید,, :: 23:6 :: توسط : محمد

کاریکلماتور

۱ـ در آخرین دم ، باز دمی وجود ندارد. (سهراب گل هاشم)

۲ـ دیدن شب احتیاج به چراغ ندارد. (پرویز شاپور)

۳ـموجود گیوتین زده شانس حلق آویز شدن را برای همیشه از دست می دهد.(پرویز شاپور)

۴ـ آی با کلاه ، تنها حرفی است که سرش کلاه رفته. (حسین ناژفر)

۵ـ زمستان سر خیلی ها را کلاه گذاشت.(سهراب گل هاشم)

روزنامه خراسان چهار شنبه ۷ دی ۱۳۹۰


ارسال شده در تاریخ : دو شنبه 3 بهمن 1390برچسب:جوک,خنده دار,جدید,, :: 23:6 :: توسط : محمد

کاریکلماتور

۱ـ در جدال اعداد، اين صفرها هستند که بي طرفند!

۲ـ فرياد کشيدني است اما کمتر وزن مي شود.

۳ـ قند خون مزه تلخي به زندگي مي دهد.

۴ـ از تجمع نجواها، فرياد متولد مي شود.

۵ـ به خاطر پايمال کردن حقوق ديگران، کفش هايش را محاکمه کردند.

۶ـ آن هايي که زبانشان دراز است، شخصيتي کوتاه دارند.

روزنامه خراسان شماره ۱۸۰۱۸ پنج شنبه ۸ دی ماه ۱۳۹۰


ارسال شده در تاریخ : دو شنبه 3 بهمن 1390برچسب:جوک,خنده دار,جدید,, :: 23:6 :: توسط : محمد

کاریکلماتور

۱ـ در زمستان سر مردم کلاه مي گذاشت و در فصول ديگر کلاهشان را بر مي  داشت.

۲ـ بدون عينک تمام سازها را تار مي بينم.

۳ـ عجب زمانه اي شده! گذشت هم درگذشت.

روزنامه خراسان شماره ۱۸۰۲۳ چهارشنبه ۱۴ دی ۹۰


ارسال شده در تاریخ : دو شنبه 3 بهمن 1390برچسب:جوک,خنده دار,جدید,, :: 23:6 :: توسط : محمد

كاريكلماتور

۱ـ بهترين راه براي حفظ آثار باستاني ، همچنان در زير خاك بودن آن ها است .

۲ـ دهانم را بسته نگاه داشتم تا حرف در دهانم نگذارند.

۳ـ چهره زيبايش فرودگاه نگاه ها شد.

۴ـ اكثر آدم هاي لاغر با رژيم مخالفند.

۵ـ بي صداترين تار را عنكبوت مي نوازد.

۶ـ پركار ترين عضو بدنش فكش بود.

۷ـ كاش فردا همان ديروز آمده بود.

۸ـ هميشه با اخم هايش ، غنچه هاي لبخندم را پر پر مي كرد.

۹ـ بازار ريا سكه است ، با صداقت ، اعلام مفلسي مي كنم.

۱۰ـ اعتراض ها در سكوت ذخيره شد.

۱۱ـ عدالت موجودي شبيه روح بوده كه كسي آن را نديده است.

۱۲ـ بانك ها به سوال علم بهتر است يا ثروت ، در عمل پاسخ مي دهند.

۱۳ـ نمايشگاه به محلي گفته مي شود كه مردم را به كالا ها نشان مي دهند.

۱۴ـ همه دوست دارند به پيروزي برسند ، حتي استقلال.

۱۵ـ تا عوام وجود داشته باشد ، عوام فريب هم وجود خواهد داشت.

۱۶ـ هر موقع او را مي بينم كمي مكث مي كنم ، مثل ويرگول.

۱۷ـ آدم هاي بيكار همه روزهاي تقويم را جمعه مي بينند.

۱۸ـ پائيز ، فصل بي حجابي درختان است.

۱۹ـ كتاب يار مهربانيست كه با همسرتان هيچ مشكلي ندارد.

۲۰ـ شهرداري فقط راه پولدارشدنش را آسفالت مي كند.

۲۱ـ شيطان مدعي شد كه من مدير داخلي دنيا هستم.

۲۲ـ گناهكار كسي است كه تظاهر به تقوا نمي كند.

۲۳ـ گاهي سلول هاي خاكستري مغزم به مرخصي مي روند.

۲۴ـ حقوق بشر ساعتي است كه هر دولتي با وقت محلي كشورش آن را تنظيم مي كند.

۲۵ـ آقازاده يعني استثناء در خلقت

ماهنامه صنعت و کارآفرینی شماره ۶۳ آذرماه۹۰


ارسال شده در تاریخ : دو شنبه 3 بهمن 1390برچسب:جوک,خنده دار,جدید,, :: 23:6 :: توسط : محمد

 
کاريکلماتور
۱ـ بعضي ها خیاط نيستند، اما خوب وصله هايي به آدم مي چسبانند!
۲ـ توي بازار صداقت، گراني بيداد مي کند.
۳ـ ظاهرسازها با هر سازي مي رقصند.
۴ـ بگذاريد حقتان را بخورند، مرگ حق است.
۵ـ بعضي ها رو دست ندارند و بعضي ها زير دست.
۶ـ کسي که در ساحل آرزوها گام بر مي دارد، بالاخره در درياي رويا غرق مي شود!
۷ـ به افکار بيدارم قرص خواب دادند.
۸ـ بعضي ها حساب پس مي دهند و بعضي ها حق حساب.
۹ـ آغاز هر سلام، پايان خداحافظي است.
 روزنامه خراسان شماره ۱۸۰۲۵ مورخ شنبه ۱۷ دی ماه ۹۰

ارسال شده در تاریخ : دو شنبه 3 بهمن 1390برچسب:جوک,خنده دار,جدید,, :: 23:6 :: توسط : محمد

صفحه قبل 1 2 3 4 5 ... 9 صفحه بعد

درباره وبلاگ
به دلیل ترویج خنده در کشور هر گونه کپی برداری از این سایت مجاز میباشد و پیگرد قانونی هم ندارد.خوش بگذره.
طنز های اسفند ماه 90
نويسندگان
پيوندها

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان جوک کده و آدرس jok-kade.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.